Non, mais y a de la bagarre à tous les étages. C'est Mad Max, mais avec Johnny. Culte niveau Chuck Norris.

Plutôt boxe thaï que karaté ?La moitié de la filmo de Van Damme te tend les bras. Kickboxer et Bloodsport, notamment.

Après, évidemment, en choisissant plutôt ce type de baston, tu vas te retrouver globalement plutôt sur des trucs moisis.Tu veux pas plutôt du Jackie Chan des années 80 ? Police Story 1 et 2, Drunken Master, Le marin des mers de Chine 1 et 2 ?

À part Baje, quelqu'un d'autre a-t-il vu Metro Manila ?

Roh, le marin des mers de chine, comment je kiffais ce film quand j'étais môme x)

Kickboxer avec JCVD est un classique.

Quel est le problème avec JCVD ?

Mais oui.Et le combat de Police Story 2 dans l'aire de jeux pour enfants !

Bah, c'est que des films de combat plutôt thaï, à part des bouses mal filmées ou bisseuses à mort, je vois pas grand chose de qualité à l'horizon. De temps en temps, t'as des trucs comme Ong Bak, mais même Ong Bak, c'est quand même loin d'être folichon.

C'est même assez mauvais et racoleur.

Tu as vu les suites ? Parce qu'à côté de ses suites, Ong Bak c'est Citizen Kane.

Je suis pas encore assez maso pour ça, mais j'ai failli voir L'honneur du dragon, là. Ca doit être celui avec le plan séquence dans les escaliers, il me semble.

Mais non, sérieux, j'essaie d'éviter.

C'est nul.

Mais c'est surtout constamment bête comme ses pieds. Comme ce débile qui glisse et se fait un headshot tout seul ("il a glissé, il est mort" Duh !), on est dans un film de zombies où l'équipe derrière la caméra ne sait ni filmer, ni monter leur film, et où les personnages devant la caméra leur rendent bien.

Comment sinon expliquer ce nombre incalculable de fois où on finit la tête dans les mains devant : ces abrutis qui chantent à tue tête à Jerusalem alors qu'on sait que le bruit attire les zombies ? Ce nombre aberrant de scènes où nos protagonistes laissent leurs armes ? Ou s'en servent pour tabasser les zombies au lieu d'essayer de le garder en état de fonctionnement ?

WWZ, de toute manière, se résume : à Brad Pitt qui court, pourchassé par des zombies, donc il court, parce qu'il est pourchassé par des zombies, donc il... A Glasgow qui essaie de passer pour Philadelphie, en Corée du Sud, à Jérusalem, à Cardiff, il court en mode Chanel n°5 avec sa petite écharpe quand tout le monde est matelassé de tous les gilets pare-balles du monde, mais lui, il s'est mis du papier bulles autour des bras et des jambes alors ça ira.

WWZ, c'est aussi le suspense le plus moisi de l'année, avec ses amorces qui ne débouchent sur rien (avec, évidemment, la petite famille brinquebalée ci et là POUR RIEN), mais surtout la mise en scène complètement à côté de la plaque de Forster : les 30 1eres minutes, en particulier, sont à coller la gerbe tant c'est illisible. Vous vous souvenez de l'intro de Quantum of Solace, cette course poursuite complètement illisible, sur-coupée de partout ? Bah, là, ça dure 30 min au moins. Cumulons ça avec de la 3D complètement inutile, sauf quand elle nous gerbe des zombies à la gueule avec une grâce digne de la 3D anaglyphe...

Il y a aussi l'évidente volonté d'aseptiser tout l'aspect graphique, quitte à y sacrifier tout sens du montage et de la tension.Brad Pitt galère à récupérer son pied de biche ? Comme il est coincé dans le crâne d'un zombie, c'est donc évidemment trop graphique, et on ne verra donc rien. Que dalle. On verra juste Brad Pitt qui galère avec un truc au sol. Normal. Ca, c'est de la tension.

Enfin, il faudra composer avec des maladresses scénaristiques qui font que Israël est sauve grâce au mur la séparant de la Palestine, jusqu'à ce que des chants arabes fassent tomber le territoire...

C'est pas grave, Brad Pitt peut finir sa course avec un bon Pepsi pour se rafraîchir (par contre, Pepsi pourront faire toute la pub qu'ils veulent, même les zombies n'en veulent pas) et se remettre de toutes ces émotions sponsorisées par Belarus Airlines.

En fait, le gros souci du film, c'est d'arriver en 2013, derrière The Last Of Us. C'est con, mais tout dans WWZ fait penser à The Last of Us : son 1er acte qui vire au carnage, les traumas familiaux avec des gosses, les traversées de villes désertes, et tout le final dans le centre de recherche.

Sauf que The Last of Us est éminemment supérieur (cette évidence) à WWZ, incapable de faire quoique ce soit de son sujet, sauf un train essayant de foncer à 100 à l'heure, sans aucune finesse, aucune émotion, aucune tension, ni même aucun frisson. Tout le contraire, donc, de The Last of Us.

3/10

Byzantium : Neil Jordan retâte du vampire. Beau et barbant. Saoirse est superbe.

Déjà sorti ?