Je retrouve pas celle du chercheur français... qui avait enterré tout le monde aux JO.

Mais bon, il disait que sa méthode marchait moins bien sur une épreuve unique, ou il n'y a pas de compensation possible entre épreuves.

Mais ça tuait, il avait le compte des médailles de chaque pays à 2 près à part la Chine et 5 autres.

Pourquoi truc de fou ? Sont aussi mes favoris pour la deuxième place.

Merkiii. C'est d'ailleurs pour ça que je hais l'OM .

Karim

Je sais

Non, l'OM et l'Inter, juste... comme tout le monde, en somme.

Une finale Serbie-Brésil !?

C'est quoi la Juve

Le Montpellier italien .

De la merde.

J'espère ne pas t'avoir déçu.

Mesdames, Veuillez prendre note de ce qui suit:

Les règles à respecter:

1. Du 11 Juin au 11 Juillet 2010, tu ferais bien de lire les pages sport pour te tenir au courant de l'actualité et être capable de te mêler à une conversation. Si tu ne le fais pas, tu seras regardée de travers ou simplement ignorée. Il ne faudra pas venir te plaindre du manque d'attention à ton égard.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision est à moi, moi, moi, à tout moment de la journée, sans exceptions.

3. Tu peux passer devant la télé pendant un match... aussi longtemps que tu le fais en rampant et sans me déranger.

4. Durant les matchs, je suis aveugle, sourd et muet, sauf si j'ai besoin que tu m'apportes une bière ou quelque chose à manger. Tu es complètement dérangée du cerveau si tu t'attends à ce que je t'écoute, réponde au téléphone, ouvre la porte d'entrée, ramasse notre fils qui a le nez en sang après une chute... Tout cela ne me regarde pas.

5. Ce serait une bonne idée que tu veilles à ce qu'il y ait en permanence une douzaine de bières au frigo, ainsi que de quoi grignoter. Et pas question de faire une drôle de tête à mes amis qui débarquent pour voir le foot. En échange, tu auras le droit d'utiliser la télé entre minuit et 6 heures du matin, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais manqué.

6. Si je râle parce que mon équipe est en train de perdre, évite s'il-te-plaît les remarques du genre: "c'est pas grave, ce n'est que du foot" ou "t'inquiète pas, ils gagneront la prochaine fois". Ça ne fera que m'énerver encore plus et je t'aimerai moins. Souviens-toi que tu ne t'y connaîtras jamais autant que moi en football et que pour éviter une séparation ou un divorce, tu ferais mieux de garder pour toi tes encouragements à deux balles.

7. Tu es la bienvenue si tu veux regarder un match en ma compagnie, tu as le droit de parler durant la mi-temps mais uniquement durant les pubs et seulement si le score me convient. Attention! J'ai bien dit "un" match, ne vois pas ça comme une invitation à passer toute la Coupe du Monde chez moi.

8. Question sexe, à évènement exceptionnel, mesures exceptionnelles: pas de sexe durant toute la durée de la compétition, sauf de façon très rapide pendant les pubs.

9. Les rediffusions des goals sont très importantes et ce, même si je les ai déjà vues. Je veux encore et encore les voir.

10. Pas question de voir débarquer tes copines avec leurs mouflets et pas question d'accepter une soirée au resto, etc., car je n'irai pas !

11. Par contre, si un pote nous invite pour voir un match...

12. Les émissions se rapportant à la Coupe du Monde sont aussi importantes que les matchs. Et n'essaye pas de dire "mais tu as déjà vu ça... pourquoi tu ne changes pas de poste pour qu'on puisse regarder quelque chose que tout le monde a envie de voir?" La réponse sera: vérifie la deuxième règle de cette liste.

13. Et pour terminer, évite les remarques pénibles du genre "Heureusement que la Coupe du Monde n'a lieu que tous les quatre ans". Je suis indifférent à ces mots, parce que de toute façon il y a aussi la Coupe d'Europe, la Champions league, la ligue Jupiler... sans oublier les autres championnats européens...

Merci pour ta coopération.Cordialement,Un fan de foot (un homme en somme)